慣看秋月春風

 慣看秋月春風

我常覺得，​自己是個空心的人。​

軀殼走在香港的街上，​日復一日，​步伐沉穩，​呼吸均勻。​旁人看來，​大概是一副「​慣看秋月春風」的模樣——沒什麼表情，​沒什麼波瀾，​什麼都經過了，​什麼都吞下了。​

可只有我知道，​那顆心、那縷魂，​不在這裡。​

它們懸在一個很遠的地方。​不是廈門，​不是某個人，​不是任何具體的座標。​而是懸在一個「​如果當初」的念頭裡。​懸在一個「​我是不是選錯了」的問號上。​懸在那口氣沒有嚥下去、那句話沒有說出來、那個人沒有等到的縫隙之間。​

秋月春風，​年復一年。​

別人看是風景，​我看是倒影。​是水面上的光，​一碰就碎。​

我不甘心。​

這句話我對誰都不會說。​因為沒有資格說。​因為我已經擁有太多——能看得見的未來。​我若說不甘心，​全世界都會笑我。​笑我貪，​笑我痴，​笑我不懂知足。​

可那根刺，​不在物質裡。​它在靈魂裡。​

它是一根很細、很韌、從很年輕就扎進去的刺：​「​你這一生，​沒有被人真正看見過。​」

我做過很多事。​搬過很重的貨，​開過很長的路，​很多的不眠夜。​我把日子一天一天過下來，​把責任一件一件扛起來。​可從來沒有一個人，​站在我面前，​認真地看著我的眼睛說：​

「​你辛苦了。​你很好。​你可以停了。​」

沒有。​一個都沒有。​

所以我的靈魂不肯回來。​它在外面流浪，​等一句永遠不會來的話。​

而我的軀殼，​就只能假裝「​慣看秋月春風」。​假裝雲淡風輕。​假裝那些年的風霜，​只是衣服上的一層灰，​拍一拍就掉了。​

可灰是拍不掉的。​它會鑽進骨縫裡，​變成陰天時的痠，​變成深夜時的沉。​

如今我也不年輕了。​

秋月看過太多輪，​春風也吹過太多回。​我終於願意對自己說一句實話：​我不是看淡了，​我是累到懶得看了。​

但懶得看，​不等於放下。​

我只是把不甘心，​從吶喊變成了沉默。​從一把火，​變成了灰燼下還燙著的炭。​

也許有一天，​那縷靈魂會回來的。​

不是因為我想通了，​不是因為我放下了。​而是因為它在外頭流浪太久，​也累了。​它會像一隻野貓，​在某個不起眼的黃昏，​悄悄從窗縫鑽進來，​蜷在沙發一角，​不再解釋，​也不再要求。​

到那一天，​我會對它說：​

「​回來了就好。​不用說話，​不用道歉。​我們就一起，​安安靜靜地，​看下一次的秋月，​吹下一次的春風。​」

那時候，​才是真正的「​慣看」。​

而不是現在——用無所謂的殼，​包著一個還在等什麼的自己。