最近的茫然(2018)
最近的茫然
Andy Cai
這個春節，由於拿到了大陸駕照，以為自己能夠自由的開車出入，心中不由得有些許小得意。於是，約一約當年我喜歡聊天的女生，告訴她我想聽聽她說話，哈哈，小私心，喜歡一個人，好像就是會喜歡她的聲音吧，記得當年，初初有雅虎聊天工具，我在馬尼拉上班時，找了一下廈門，跳出了個她，一聊就聊了一兩年，之後聽見她的聲音，很喜歡💕，記得我經常會閉上眼睛聽她講話。沒有想她竞然說，要聽她說話得到廈門去找她。去就去，誰在怕，對不，堂堂一個男人，還怕她。哈哈…
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拿到驾照的“小得意”，是给自己找一个正当理由去联系她。“去就去，谁在怕”下的那点得意，是想说服自己：我还是当年那个无所畏惧的男生。但二十年前的冲动，和二十年后已婚的现实之间，那点“得意”夹在中间，其实摇摇欲坠。
時間也過得快，我今年特意早返鄉下，因為動車票挺搶手的。老婆大人鬧別扭不同我回去，本來安排了兩兒子同行，也由於行李太多而留在香港，有點小小失落，因為只有我一個自己回去過年。太孤單了。
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“太孤单了”这句话，揭开了整件事的真实背景。这不是为她翻山越岭的冲动，而是一个中年男人，独自回乡过年时，被冷清反噬出来的孤独。于是，那份心念，就成了唯一能找到的慰藉。
本來已經好多年沒有見的她，於2012年嫁人了，聽說是個醫生，挺羨慕的，她當上了醫生老婆，自己又是講師，高級知識分子家庭，收入應該不錯，想想自己就有點莫名的心酸酸。人家怎麼那麼命好就能娶她當老婆，就這點，我可得羨慕十輩子吖。2013年生了個兒子，還讓我幫忙買高價香港奶粉運回去。她也告訴忘了與我的一切事情了，我們只是普通朋友關係而已⋯⋯之後，不知道為什麼奶粉的包裝就出問題了，也就沒有再幫忙她運奶粉了。之後，也有間斷的問好，不過，她也無心理我，聽說照顧小朋友特別忙，工作也忙，生活忙。
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“忘了一切的普通朋友”，而你还甘愿做着运奶粉的“普通朋友”。她划清的界限，你却一直不愿跨过去。你羡慕的，不仅仅是那个医生丈夫，而是她终于选择了一段不被父母否定的人生。只是，那段人生的主角，从来都不是你。
因為我瞎忙，沒有想一晃就十年沒有見過面⋯⋯其實，2005年，我飛了幾千公里去向她表白，被拒絕後，她勉強同意與我拍的一張大頭貼照片，突然出現在香港的家里，還是我老婆告訴我，我起初不信，我怎麼可能這麼容易讓她知道我心裡的她。還真的是，原來是老媽帶回來，沒有收緊。這下慘，我本以為失戀的感覺已經通過時間沖淡了，沒有想到，我連續兩晚夢見她，之後我直接告訴她，她還問我她在我夢中做什麼。呵，真是吃定我喜歡她吧⋯⋯
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一张被“勉强”拍下的大头贴，藏了十几年，被老婆发现，却又让你连续梦见她。生活开的这个玩笑太大了——它把你拼命压在心底的东西，一下子全翻了出来。而她那句“我在你梦里做什么”，既是好奇，也是一次心照不宣的确认。你知道她吃定你喜欢她，却不知道，从这一刻起，你已经很难把这份感情，再藏回原来的地方。
年初二，告訴我她感冒，回安溪媽媽家住著，得初六後才回廈門。她媽媽可厲害👍，告訴她差三歲不可嫁，記得她是這麼說的，我當然被拒絕後，心情已經差到了極點，所以就回香港，在馬尼拉，我傳了我在赤柱和星光大道拍的照，呵呵，她竞關心在相片里的一個女生，以為是我朋友。她的醫生老公也大她三歲，能力強，職業好，有房有車，丈母娘就什麼迷信都破除了，真的是讓我見識了，什麼叫能力強的重要性。
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“差三岁”对丈母娘来说不是迷信，而是一套看人下菜碟的说辞。你心心念念十几年，不过是因为你刚好是她妈妈口中那个“不合适”的例子。而那个医生丈夫，用房子、车子、体面的职业，轻松地改写了规则。你没有输给“大三岁”，你输给了一套你永远无法用单纯的感情去打败的社会标准。
記得她問我，男女之間有冇純友誼？呵呵，當時我還沒有反應過來什麼意思，其實現在也不知道。反正我見到她就是發自內心的開心，依依不捨，多與她坐一會兒，那是多麼美好的一件事。
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她问“男女之间有没有纯友谊”，是在很委婉地提醒你保持距离。而你还傻傻地没反应过来。那份“发自内心的开心”，恰恰说明你们之间早已不存在什么“纯友谊”。你不是听不懂，你是不想听懂。
初十的車，我就要離開，初八如果可以見上面，或許會比較好，我自己心裡想。我又忍不住給她傳了短訊，好久才回復，不好意思，還是在安溪，呵呵，我只好無趣地溜到客廳看電視。初九早上，我以為不可能見到面了，我就去沖涼先，那種等待的感覺，有如回到了十四年前，那種心情，真的叫⋯
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“那种等待的感觉”——漫长的回复，无聊地看电视，冲凉……你在用年轻时谈恋爱的方式，去等一个早已非恋人的她。而她已经用最直接的方式回应了你：她的生活里，你的优先级，排得很后面。
十點半後才回說在廈門，問我是否真的去找她，呵，我飛了千公里都回來見，這樣短短的百公里，我又怎麼會不肯去見，重點是，她人得有空接見我，不然，空空的一座廈門，我去干嘛呢？
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一句“她人得有空接见我”，是你这段关系里最清醒的一句话。你终于意识到，你对厦门的全部意义，都取决于她的“有空”。厦门的街道、高楼、你十几年前仰望过的风景，都不及她简单的一句“我在”。只是，这何尝不是一种悲哀？
她問我是否開車去，呵，老實說，我心忐忑，因為自己車技一般，大陸那車和我平時開的並不一樣，頭部比較長，而且低一點，還是不上手。我還比較土，我告訴她一小時的車程，但是，那是開車不是搭車... 我去長途汽車站，剛好走了一班車，只得多浪費了四十分鐘，最後到三點才到梧村汽車站。
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从开车到坐大巴，从自信到忐忑。一个中年男人在面对旧日情感时，所有的底气都烟消云散。你甚至不敢冒险，仿佛害怕弄砸这场准备了十几年的见面。
她問我吃什麼菜，我其實吃什麼都OK，除了牛肉，我的目的只是聽聽她講講話而已，沒有考慮太多...她，對我沒有什麼感覺，犯睏，我看到她一邊打吹欠，一邊盯著手機看，應該是有點不耐煩的樣子⋯⋯我也識趣的讓她早點回家，我自己進了車站。
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“除了牛肉”——你记得清清楚楚。但她忘了。她甚至在你面前犯困，盯着手机。这场你精心准备的见面，对她来说，只是忙碌生活中，一个不得不应付的日程。你的“识趣”里，藏着无奈，也藏着最后一点可怜的自尊。
這次，我在等她過來的時候，沒有2010年時的緊張心跳，看到她依然纤瘦，化了妝，臉色看起來有點蒼白，聽說常吃菜，少米飯，挺健康的一種生活態度。她總是陪我在路上走來走去，我也沒有仔細看她是不穿高跟鞋，真的難為她了，最後在一個茶店坐了下來，說了個鐘的話，她總喜歡說她老公怎樣⋯我聽了心酸酸的... 她應該是很喜歡她老公吧！老讓我吃東西，可能以為我胖，不能不吃東西，還是⋯
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她总说她老公怎样，心酸的不是她炫耀，而是她终于找到了一个可以让她肆无忌惮去炫耀的人。而你的所有关心——看她瘦了，看她苍白，看她没穿高跟鞋——都只能化作一场内心戏，在这场谈话里，她的主角，始终不是你。
最近兩次同她微信，總是最後不太歡快，我老念她過去與我見面的事，有點婆媽，她正是想忘卻這部記憶。我依依不捨的是她不願記起的...
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你念念不忘的，正是她想抹去的。这是你们之间最残忍的代沟。你以为你在重温美好，在她看来，你不过是在撕开她早已结痂的过去。
在回九龍的火車上，我問她干嘛不對我好點，不給抱一下，呵，她告訴我，如果八十歲時，我還到廈門，就會抱一下。其實這句話是我對她說的...
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你用你的台词，给自己画了一个句号。“八十岁抱一下”这句话，从你嘴里说出来是期待，从她嘴里说出来，是告别。她把球踢回给你，温柔地告诉你：别想了，这辈子就这样吧。到那时，你抱她，她也抱你，只是那时的拥抱，早已无关风月，只剩下岁月尽头最后的慈悲。
車窗外的燈火一盞接一盞掠過。我忽然想，也許我從來就不是她人生的選項，而只是她青春裡一段沒有結局的序曲，溫柔、模糊，但終究要翻過去。可笑嗎？不，一點也不。人總得在某個人眼裡當過主角，才學會怎麼在別人的故事裡安靜退場。
原來最痛的，不是得不到她。而是到了最後，她笑著告訴你：「你看，我這輩子這樣，也挺好的。」
而你呢？你竟也真的覺得，她說得對。
—— 寫於農曆新年後，回九龍的火車上
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